مشكلتي مع ابنتي أنها دائماً ما تقارن بينها وبين أخوها

ابنتي عمرها ١٨ عاما ولديها اخ اكبر منها عمره ٢٠ المشكلة ان ابنتي دائما ماتقارن بينها وبين اخوها فمثلا اخوها يخرج مع اصحابه ويسافر وهي لااسمح لها بان تذهب لابنه خالها الا بشق الانفس وحالات تعد ع الاصابع حيث ان ابنه خالها تعيش مع ٣ اخوة ذكور وامها متوفية وابوها متزوج ويعيش في بيت اخر بمعنى ادق لااثق باحد خاصة في الايام هذه التي انتشرت فيها المصايب واقول لابنتي قابلي ابنة خالك في بيتنا وافعلو ماتريدون حيث بيتنا لاذكور فيه بالاضافة الى انهم تحت سمعي وبصري ولكنها ترفض وتقول احب ان اذهب لها بيتها مريح رغم ان بيتهم صغير وبيتنا كبير وفيه جميع وسائل الترفيه ولكني اشعر انها تريد الخروج فقط وتقارن بينها وبين اخوها نحن لانقصر عليها سواء في منتزهات او مطاعم او اسواق وترفض فكرة ان البنت غير الولد هل انا مخطئة حيث لااسمح لها ايضا بالذهاب للكافيهات بمفردها مع صاحباتها لاني معلمة وكثير ماتاتيني شكاوي من طالباتي انهن يخرجن مع شباب ويخبرن اهاليهم انهم مع بنات خالتهم او صاحباتهم ولااستطيع ان اخرج معها في كل مكان تريده ؟؟؟ ارشدوني

اهلا بك يا سيدتي واحسنت التفكير واحسنت الفعل وخاصة ان البنت لا تزال صغيرة ونعم هذه سن حرجة وتحتاج الى رقابة وانا مع ان تفكري باسوء الامور وتدللي في امور اخرى، ولكن يجب ان تخبريها التفاصيل وتدعيها تسمع ما تعرفين وما يصل اليك من معلومات ويجب ان تشرحي لها لماذا تفعلين هذا وفي ذات الوقت اريد منك ان تسمعي لها وتفهمي وجهة نظرها وتدعيها تعبر عن مشاعرك وتكوني صديقة قريبة لها ولست فقط ام، وتخبريها انك واثقة بها وانك تعرفين انها تربيتك وانك ربيتيها بطريقة صحيحة ولكنها تحت السن القانوني ويجب ان تتابعي معها الامور بتفاصيل، علميها ان تحافظ على نفسها وعلميها قيمة الشرف وعلميها قيمة العرض وعلميها كيف تحافظ على نفسها واخبريها عن قصص الحب الواهية وان هذا لا يسمن ولا يغني من جوع، واعطيها مساحة من الحرية في الامور المسموح بها والجائزة. وانا ضد نوم البنات والأولاد خارج البيت، فانت ايضا يجب ان تكوني رقيبة على ولدك لانه ايضا قد يفعل الحرام والخطأ واعلمي ان العذرية والعفة لكل من الرجل والمرأة ويجب ان تكوني عادلة في تصرفاتك مع الاثنين فلا تعطي الولد مطلق الحرية وتمنعي البنت من ابسط الامور كوني عادلة بينهما واجعليهما متساويان وقريبان منك فانت ستحاسبين عن كل منهما. وربما تقولي لها عندما تصبح 20 مثل اخيها ستفعل ما يفعل من خروج مثلا، ولكن لا تسمحي بالموافقة لاحد وحرمان الثاني. هذا يولد كراهية بين اولادك وبنتك معها حق في ان تشتكي تصرفك في عدم المساواة، لانه من الاصل انك ربيت الاثنين وتثقي بالاثنين، وربما انا من المدرسة القديمة في التربية واقول لك نعم احضري بنت خالها الى عندك واعطيهن متسع من الحرية فلا يجوز ان تذهب هناك والام غير موجودة والبيت فيه شباب ولا تعرفين ما قد يحدث، انا هذا رايي الشخصي لو كان عندي بنت وسافعل ما قلت لك من تفاهم ومناقشة وتقرب منها والاهم عدالة بين الاثنين. تقربي من ابنتك واعطها بعض الثقة واختبريها فيها، وان ارادت الخروج مع صديقاتها يجب ان تعرفي الى اين يذهبن فهل المقاهي والعامرة بالاراجيل والشباب والعلاقات هي المكان المناسب؟؟ بالطبع لا ، لذا علميها ان تعرف اختيار الاماكن المناسبة ووافقي ان احسنت الاختيار كذلك يجب ان تعرفي اين يذهب ولدك ومع من يذهب وماذا يفعل، فهل تعتقدين ان بنات الناس لعبة ويجوز لولدك ان يفعل ما يشاء مثلا ( لا سمح الله ولكن اقول مثلا واريدك ان تفكري بالأمر) دعيها تسافر معكم ومعها قريبتها او صديقتها، ولتكن كل الامور بمرأى من عينيك وقولي لها ستكبر وتذهب للجامعة وتعمل وتستقل في حياتها ولكن بما انها لا تزال صغيرة وطالبة مدرسة يجب ان تتقيد بالتعليمات، تماما كما يجب ان تفعلي مع ابنك فما ادراك ماذا يفعل في سفره ومع من وماذا يشرب واين يسهر، انتبهي لهذه النقطة و اشكر لك سؤالك لعله يكون فيه الفادة لك وللامهات باهمية العدل حتى في الحفاظ على اولادنا الذكور والاناث وربي يوفقك.