زوجي يعايرني ويخطئ في حق أهلي

المشكلة:تقدَّم إليَّ زوجي وهو ما زال طالبًا جامعيًّا، فتَحَمَّلْتُه رغم ظروفِه التي كان فيها، وعند الاتفاق طلَب منه والدي (100) جرام مِن الذهَب قبلَ الخطبة، على أنْ يكونَ عَقْدُ الزواج بعد التخرُّج، وبالفعل كان الأمرُ يسير على ما خُطِّط له مِن قِبَل والدي. لكن المشكلة الكبيرة التي وقفتْ أمامه هي "قائمة المنقولات الزوجية"؛ فقد طلَب والدي أن يَكْتُبَ لي قائمةً بمبلغ كبير جدًّا بـ(200 ألف)، ويكتب الشقة باسمي، فوافَق زوجي بعد مشكلاتٍ كثيرةٍ بينه وبين والدي، وبعد موافَقةِ زوجي طلَب والدي مؤخرًا كبيرًا، لكن أهل زوجي رفضوا ذلك رفضًا تامًّا، وهنا رفَض والدي أيضًا، وقال: لن يتم الزواجُ إلا بشروطي! حاوَل زوجي مُسايَرة والدي حتى لا تفسخ الخطبة، وكتَبَ المبلغ الذي أراده والدي على قائمة المنقولات! قدمتُ بهذه المقدِّمة الطويلة لسؤالي الآتي: هل يحقُّ لزوجي أن يُعايرَني ويُخطئ في حقِّ أهلي، وينعتهم بكلام جارح؟ علمًا بأنه لم يُكلِّمْهم طوال الشهور الماضية! ترَجَّيْتُه كثيرًا ألا يُخطئ في حقِّ أهلي أمامي؛ لأني لا أتحمَّل تشويه صُورَتهم، وهو يقول: أنا غير متقبِّل لهم بسبب ما فعلوه. حاولتُ كثيرًا أنْ أفهمَه أنَّ مقصدَ أهلي كان للحفاظ عليَّ، ولن يَطلُبوا منك مالًا، فرَفَض كلامي، وما زال مصرًّا على ما يفعل.

الحل:بُنيتي العزيزة، حياكِ الله وبارَك في زواجك، وجَمَع بينك وبين زوجك في خيرٍ، اللهم آمين. أتساءل ألهذا الحد صار الزواجُ أرقامًا وحسابات، ومَكْسبًا وخسارةً، وكأنه عملية خالية مِن المودَّة، خاوية مِن التفاهُم والتعاوُن؟! بالتأكيد ليس لزوجك أن يَتَحَدَّث عن أهلكِ بالسوء، وليس له أن يَغتابَهم، ولكن هذه نتيجة لخلافاتٍ نراها كثيرًا في اتفاقات الزواج، والأمرُ يحتاج منكِ إلى كثيرٍ مِن الحكمة والصبر والعمل المتواصل على تقريب المسافات، وتوضيح وجهات النظر بصورةٍ ليستْ دفاعيةً؛ بمعنى أنني لا أنصحكِ بأن تُعيدي في كلِّ مرة توضيح نية أهلكِ فيما حدَث، فزوجُكِ مَشحونٌ نفسيًّا وعاطفيًّا، ولن يُجْدِي معه الكلام المنطقي ولو تكرَّر؛ لأنه لن يسمعَه أبدًا، ولن يُحاول فَهمه أو تقديره. دعيه يُخرج ما في نفسه، لكن ذَكِّريه بخطورة الغيبة وبشاعتها، فإن قَبِل، وإلا فلا تُشاركيه حوارَه، وليكنْ في كلِّ مرة وكأنه يُحادث نفسه ليُفرغَ ما في جوفه مِن طاقةٍ سلبيةٍ لن تلبثَ أن تَتَبَخَّر مع الوقت. مِن الناحية الأخرى تَحَدَّثي مع أهلك عن زوجكِ بالخير، وأخْبِريهم بانشغاله وتعَبِه في العمل؛ ليُقدِّروا عدم تواصُله معهم، وأبلغيهم سلامه ولو لم يَفْعَلْ؛ ((ليس الكذابُ الذي يَنْمِي خيرًا، أو يقول خيرًا))، ولا مانعَ أيضًا أن تُبلغيه عنهم ما يطيب نفسه، ويُطفئ نيران حِقدِه، ولو لم يكنْ صحيحًا، على أنْ تَتَحَمَّلي وتتغاضي عن تهكُّماته أو استهزائه حين يسمع مثل ذلك، ولا تفتَحي معه حوارًا يخصُّهم. مشكلتُك مُتكررة، بعضُها يَزول مع الوقت، وبعضها يَزيد وتشتعل نارُه كل فترة، ويرجع ذلك غالبًا لحكمة الزوجة، وحُسْنِ تصرُّفها وتعقُّلها والتحكُّم في ردود الأفعال. تذكَّري أنَّ حقَّ زوجكِ عليكِ لا يَتَغَيَّر بأفعاله أو موقفه العدائي تُجاه أهلكِ، فعليكِ طاعته، وحُسن التبعُّل له، والإحسان إليه، والمعاشَرة بالمعروف، والقول الحسَن، والدعاء بأن يُصلِحَه الله لكِ، وأن يُصْلِحَكِ له، وأن يُطَهِّرَ قلبه مِن المشاعر السيئة التي سَيْطَرَتْ عليه. والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل