كيف أتعامل مع أخت زوجي التي لا تحترم خصوصيتي وتمثل أنها تحبني

مشكلتي انا في حيرة من أمري ورجائي من الدكتورة سناء مصطفى عبده ان ترد على تساؤلي انا عمري 30 متزوجة لي ثلاث اولاد زوجي يكبرني ب17 سنة وعنده أربعة اخوات بنات واخين زوجي لديه اخت اول مرة اتعامل مع شخصية مثلها وأريد من خلال طرحي للسؤال ان افهم ماهي شخصيتها حتى اعرف اتعامل معاها صح وسوف اسرد مختلف المواقف التي حصلت لي معها وأهمها اولا تسأل عن كل شيء وبالتفصيل مهما كان تافها ولا دخل لها فيه تتدخل كثيرا في حياتي الشخصية بحجة المحبة والنصح محبة للمال ولا يملؤ عينها اي شي تريد الحصول على كل شيء يخصني حتى لو لم تكن تحتاجه مع العلم انها فوق الخمسين وهناك اشياء تخصني ليست لمثل عمرها تساعدني كثيرا في تنظيف المنزل وتاتي دائما بحجة المساعدة وتفتش كل أشيائي أمام عيني وتسألني عن حاجتي لأي شيئ ورغبتها في الحصول عليه المهم ان لا تعود فارغة اليدين تقول باني اختها ومثل ابنتها وتلعب الدور بإتقان باهر وصادم هي لا تؤذيني ولكن لا ارتاح لها واشعر بنفاقها كثيرا عندما أضع الحدود وأرغب في البقاء مع نفسي ولا أرغب مثلا في الرد على اتصالاتهها فهي لا تتوقف ابدا عن الاتصال كأنه واجب مقدس وتبدأ في الأسئلة والتحقيق وجمع المعلومات لغاية في نفسها هي لا تعترف بحرية شخصية او وقت خاص وتتطفل على في كل وقت وتريد دائما فرض رأيها خاصة في علاقتي مع امها واخوتها فحتى لو اخطووا في حقي تطلب مني التنازل عن حقي حتى في اتخاذ الموقف الذي يريحني لا تريدني ان اكون انا ولكن تريد مني اتبع كلامها ونصائحا فقط ولا تعترف بخصوصيتي وطبعا انا كنت اجاملها واجاريها ولكن صارت مشاكل وتوقفت عن المجاملات الفارغة لكل الناس صارلي مواقف كثير معاها خاصة في المال احيانا نروح نشتري اشياء وزوجي يوزع علينا المال كل وحدة مبلغ خاص بها ولكن هي ترغب دائما في اخذ ماعندي وانا عندما رفضت بذوق وأدب حكيتلها انا كمان بدي جيب اشياء فصارت تسأل شوهي الأشياء وتقنعني بعدم جدواها وانا طبعا مارد عليها وبحس صار عندها غيظ مني بس مش قادرة تخرجو لأنها تعرف انها رح تخسرني فبتخرجو بأشياء ثانية وتحب تحسسني بالذنب لمجرد اني تمسكت بحقي في أنفاق مال زوجي ولو كان مبلغ قليل واعطيتها ياه هي تتحجج انو زوجها مابيصرف عليها وانو بيصرف ويدلل فقط بنتها وانها ناقصها أشياء كثير رغم اني انا كمان ناقصني اكثر منها بس بمشي على قد الظروف وما بمد عيني للي ماعندي بس هي بتحب تعوض نقصها فينا حتى على حساب مصروفي ومصروف الاولاد كمان زوجي عم يبني بناية بغاية الكراء وانو نعيش منها وهي طمعانه في شقة من الشقق لتسكن فيها ومايهمها شقى زوجي وتعبو تعب العمر حطو في هالبناية وهي لانو زوجها معيشها في دار اجار حابة تاخذ شقة من زوجي هيك بكل بساطة انا موظد ان زوجي يحن علي اخواتو بس اكره الاستبلاه والاستغلال وانو حدا يحط حالو وصي عليا لحتى يخدم مصالحوو ويتطفل على حياتي

اهلا بك يا ابنتي واشكر لك كلمات الطيبة وثقتك بي للرد على رسالتك وان شاء الله ربنا يقدرني واقول لك ما فيه الخير من النصحية. والامر في سرسالتك له ثلاث ابعاد واريدك الانتباه لكل بعد منها على حدة وعلاجه على حدة، وهي انت والاخت وزوجك، فانتم الاطراف الثلاث من يقيّم هذه العلاقة ويديرها بطريقة صحيحة وبما انك لا تقدرين على تغييرها كطرف ثالث ولا تملكين السلطة عليها ولا الحكم اكتفي بتوضيح ما يتعلق بك وبزوجك وبطرق تعاملكم مع الموقف.اولا هي اخت زوجك واخته الكبيرة من خمسين سنة وبسنوات كثيرة جدا قبل ان تكوني انت زوجته، والاخت لها قيمة ولها حق ولها واجب وهي من الرحم الواجب صلتهم واكرامهم وحث الدين الحنيف وكل العادات على حفظ الاخت وصونها وصدقي ان القران لم يتبرأ من الاخت يوم القيامة بل من الاخر يوم يفر المرء من اخيه وامه وابيه وصاحبته وبنيه، وهذا امر يجعلني افكر دوما ربما تكون الاخت لها قيمة وبصلة الرحم فيها الاجر والثواب والله سبحانه وتعالى اعلم، ولهذا يا ابنتي انتبهي لهذه النقطة بشكل جيد وواعي، ويبدو ان زوجك يحترمها لانها الكبيرة ويعطيها ويبرها فربما لها فضل في تربيته ومساعدته. ان وضعت هذه النقطة بين عينيك ستتفهمين الكثير من الأمور فكما تحبين ان يصلك اخوك هي كذلك. الأمر التوضيحي الثاني تذكري ان مال زوجك لك ولاولاده ولاهله فهم لهم بعض الحقوق عليه، فلولا تربيته وتعليمه والتعب عليه لما اصبح رجل وله مال/ فلا تجعلي النظرة المادية تكون وحدها ما يربط علاقتك به وبهم، بل افرحي لعطاءه واكثري له من الدعاء لان صلة الرحم تفتح ابواب رزق كثيرة، وان لم يكن له اولاد ذكور فقد شرع الله للاهل المشاركة في الورثة وانا اقول لك احكام وضعها الله لنا ولكن احيانا ننساها في معترك الحياة، فلا تبتأسي ان اعطى اي منهم وانا اعرف انك كريمة وطيبة الاصل والتربية ولكن احب ان اوضح لك النقطة لتكوني واثقة ان فرحك يجب ان يتضاعف في بر والديه وصلة رحمه.ثالثا اريد منك ان توضحي لزوجك ان ما يعطيك من مال كزوجته لك وللاولاد يجب ان يبقى بينكم ولا يبوح به لاحد وان هذا امر خاص بكما وبينكما، وله ان يعطي اخواته وامه ولا يخبرك بما فعل ان احب ذلك ولو اخبرك لا تقارني ولا تقللي من فعله. وبهذا يكون امرك شخصي وسري بينك وبين زوجك. واخبريه انك تفضلين ان تبقى اموركما الخاصة بينكما وان رتكك تتحملين بعض المسؤولية لتقوي وتختبري الحياة وتعتركيها.رابعا: يجب ان تصبحي اكثر قوة وتتعلمي قول لا ولا تسمحي لاحد باختراق خصوصيتك لا من اهلك ولا من اهل زوجك، فلو لم تسمحي لها بدخول بيتك بحجة المساعدة لما تجرأت على فتح الادراج مثلا، ولما عرِفت ما عندك وطالبت به، لهذا ابداي من الان بتعلم تحمل المسؤولية وعدم طلب المساعدة وكما قال لامثل قلعي شوكك بايديك، وقولي لزوجك انك ترغبين ان تتعلمي لوحدك والا لن تتطوري، ولا تطلبي مساعدة لا منها ولا من غيرها ولو احتجت مساعدة احضري خادمة بعمل مياومة وتساعدك فيما تريدين. وبهذا تبدأي بتقليل مساحة التدخل. وكذلك قومي باغلاق غرفتك ولا تسمحي لاي شخص بدخولها، وحاولي ان لا تجعلي بيتك مشاعا للجميع يدخل ويخرج ويفعل ما يريد بل بطريقة مؤدبة ان زارتك قولي لها اجلسي مدللة ومكرمة وانا اعمل على ضيافتك وفعلا تصرفي بطريقة انك ترغبين ان تبقى في مكانها ومع الوقت تعتاد ذلك.حاولي تجنب الاجابات واعط اجابات مقتضبة لا جواب فيها وكرري كلمة هذا امر خاص وافضل عدم البوح به ، هذه قضية عائلية لا احب التكلم بها، افضل عدم القول، سامحيني فهذا امر خاص ولا احب مشاركته مع احد. ولكن الاهم يجب ان تكوني واثقة ان زوجك لن يعطيها جواب كذلك وان سالته فليقل لها ان العلم عندك فلتسألك انت او انه لا يتدخل بهذه الامور او ان يقول يا اختي لا تزعجي نفسك وارتاحي.من الواضح ان وضع الاخت المادي اقل من اخيها وهي تحاول ان تساعد نفسها وزوجها بالأخذ من اخيها وربما لا يكون طمعا وخبثا بقدر ما قد يكون ظنا منها ان لها حق فيه، ولهذا ان تفهمت وجهة نظرها تعرفي لماذا لا تخرج خاوية الوفاض من عندك وخاصة انها قد تعتبره حق لها مقابل المساعدة، لذا ان قللت الاحتكاك واوقفت المساعدة وتعلمت قول لا والتزمت بسرية اخبارك وخصوصية بيتك يقل الاحتكاك فتلاحظ ان ما بقي لها هو علاقتها باخيها.اما بالنسبة للشقة لا تبني سوء ظن على افتراضات، فهل قالت انها تريد واحدة؟؟ هل ستاخذها بيع وشراء؟؟ ام ستكون لكم وهي تسكن فيها؟؟ هناك فرق كبير في هذه الامور وهل ستسكنين انت في ذات العمارة وتكون جارتك ام تبقي في بيتك وهي بعيدة؟؟ هذه الامور تحتاج توضيح ولا باس لو تناقشت مع زوجك بالأمر واخبريه انك تحبين ان تعلمي ما يدور ولا تكوني اخر من يعلم، ومع اني انصحك بعدم لاتدخل بينه وبين اهله في هذه الامور طالما يعطيك حقك بالكامل.ابق لطيفة وطيبة في تعاملك معها واحترمي كبر سنها فهي اكبر من زوجك وربما انت بعمر بناتها، قدري قيمتها ولكن بحدود وهذا حقك، واعلمي يا ابنتي ان المال يذهب وياتي ولكن العلاقات البشرية هي الاهم لا تجعلي التفكير في المال اهم من الناس، ولكن اضبطي العلاقات وضعي حدود ولا تبقي مشاع للجميع واعملي على تقوية ثقتك بنفسك ومعرفة كيفية التعامل، وتعلمي من المواقف وراقبي الوضع بذكاء وحاولي معرفة المحفزات على الافعال والاقوال عندها وعند غيرها، وابق مستقلة في ذاتك وحياتك وتشاغلي وان لم ترغبي بالرد على الاتصال هذا حقك وابعثي رسالة وفقط قولي عفوا مشغولة ولا استطيع الكلام، قولي صراحة لا ارغب في الكلام في الامر ، لهذا قلت لك عن معرفة قول لا بطريقة ذكية وواضحة وحاسمة ولا تتحدثي بامر هذه الاخت لاهلك او تذكريها بسوء من وراء ظهرها، بل حاولي ان تواجهينها في بعض الامور مثلا يا ام فلان لو سمحت انا اعرف نيتك طيبة ولكن لا احب هذا القول او الفعل، ارجو احترام خصوصيتي وعدم فعل او قول كذا... تعلمي هذه الاساليب الطيبة والحازمة وربي يوفقك.