أنا أمتص التعاسة من الجميع

المشكلة:السلام عليكم .. انا فتاة ابلغ من العمر ١٩ سنة .. اعاني الكثير واقدم الكثير ايضا ... اهمل نفسي ... ارى نفسي قبيحة ولست جميلة واحيانا ارى نفسي جميلة ... اكثر الاشياء التي تزعجني بعدي عن ربي تارة اتقرب واخرى ابعد اعلم ان ذلك الامر طبيعي جدا فنحن بشر ولكنني تعبت جدا جدا ... ابكي من ذنوبي واتوب واعود اسوء ما عدت انتظر الا موتي وانا هكذا ... اشعر بانني لا استحق ان اعيش لانني لا انجز شيئا لست صادقة مع نفسي ولست واثقة بانني سانجز .. لا اعلم هل سابقى كذلك .. شرحت امري لكثير من صديقاتي ونصحونني ولكنني لست مرتاحة فانا انا لم يتغير شيء بداخلي ... كنت حينما اغضب او اكون حزينة انشر صور حزينة تعبر عما في داخلي اما الن فلا اريد ان اشغل بال احد فانا لا احتمل ان اراهم حزينين لاني كذلك ... امارس العادة السرية منذ سنتان واعلم اضرارها جيدا وحاولت الابتعاد عنها ولكن توجد لدي رغبة من الداخل بفعلها واشعر احيانا بانها حلال واحيانا احاول اجتنابها بكل الطرق ... اتعبتني جدا ... فالوم نفسي دوما بعد فعلي لها واتفاجئ بفعلي لها ... مع انه لم اكن افكر في تلك اللحظة بها ... اشعر باني غير متزنة من الداخل ارى اغلب المحيط الذي اعيش فيه سلبي ولا احد يملئ عيني مقدوة كأبي مثلا او أخي او احدا من عائلتي ... فأنا أهرب من ذلك الوضع بأغلب الاحيان وإن كان الوضع ايجابي ولا توجد مشاكل فأنا لا أتقبله ... وليست لدي رغبة للتقبل لحدوث كثير من المشاكل سابقا .... أشعر بأنني أختنق من الداخل أنهش جسدي بنفسي ... أنفي كبير وأنا سمينة... لا يعجبني شكلي ولا حتى تصرفاتي ... صديقاتي يدعونني بالغريبة في تصرفاتها .. ربما لانني حينما أكون كابته حزنا اضحك بشكل كبير واتكلم كثيرا ... اصبحت أشعر بأنني فعلا غريبة عن هذا الكوكب ... لا أنتمي لأحد ولا أحد ينتمي الي ... كنت قديماا ملتزمة اكثر لدي همة ونشاط في كل شيء اما الان فأنا لست انا !!! اقدم الكثير لمن احب من صديقاتي وعائلتي .. ولكنني اشعر بوحدة كبيرة ... اشعر بانني الوحيدة التي تقدم ... هم يقدمون القليل وانا اقدم الكثير ... صديقاتي يدعونني ببطيئة الفهم ... وانا بدأت اصدق ذلك الامر واتألم من الداخل ... لدي في داخلي فكرة لا اعلم لماذا دوما افكر بها وهي انني مستقبلا سأمرض بالسرطان ... ربما لانني اريد اهتمام الاشخاص من حولي بي ... لكي يرونني بينهم .. لكي يشعرون بي ... الان لدي صديقات احبهم كثيرا وهم يحبونني .. واخاف ان افقدهم لذلك دوما ابكي اذا شعرت بانني ازعجتهم او ازعلتهم ببعض تصرفاتي ... املك صوتا جميلا .???? لا افعل به شيء ... وذلك يؤرقني ... لا اعلم لماذا همتي جدا واطية وعم حبي لنفسي ... افكاري السلبية بكائي الكثير فأنا لا احتمل اي كلمة واعود ابكي مع نفسي ... دوما يخطر ببالي هل سأبقى هكذا! ! أخاف المواجهة ???? .. واتجاهل نفسي دوما واحاول نشر الايجابية وانا في قمة تعاستي ... واعلم ان فاقد الشيء لا يعطيه ولكنني اقدم لكي يعبرني احد ... لكي القى كلاما جميلا غير الانتقاد الذي اسمعه في منزلي ... حاولت كثيرا ولكنني جدا تعبت من نفسي وتعبت من محاولاتي اليائسة ... اصبحت اقدم وانجز بكل طاقتي كي لا يقال عني اني كسولة او بخيلة ولكي يقدم الي مثل ما اقدم ... اكذب كثيرا على امور لا يجب علي الكذب فيها لكي لا اسمع انتقادا ... لكي اخرج نفسي من اي موقف ... اردت دوما احدا يسمعني فانا حساسة جدا ادقق في تفاصيل اي حادثة ... علاقتي بامي جدا قريبة لكنني لا افضل ان اقول لها مشاكلي فهي بسبب مشاكلها مع ابي لم تعد تحتمل مشاكل اخرى .... لم اعد اشكي لاحد عما يدور بداخلي لكي لا ينفر مني ... لان مواضيعي ومشاكلي تتكرر دون حل لها فربما اكون مصدر ملل ... اريد ان استرجع قوتي من الداخل اريد ان اعود اقوى .... فانا الافكار الجنسية تسيطر علي مع انني لا ارى مقاطع نادرا ولكنها تخيلات فقط ???????????? ... لم اقل لاحد اي شيء عن هذا الامر فانا اعاني مع نفسي فقط !!! لم تعد لدي طاقة للمناقشة لان الاشخاص الذين بحياتي لا يناقشون .... لم تعد لدي طاقة لاي شيء فانا استهلك الاكسجين فقط !!... انا ضحوكة جدا ومرحه انشر ابتسامتي ايجابيتي لكي اسعدهم وانا من الداخل اتألم ... لا احد يهتم بي ولأمري ... أرتدي الحجاب الشرعي ولكنني اشعر بانني لا امثله واعلم ان تلك افكار الشيطان ومداخله ولكنني فعلا سئمت ... هل أنا على قيد الحياة !! دوما اتهرب مني ومن داخلي ... لم تعد تؤثر بي المقاطع الدينية .... ولا حتى مقاطع اخرى ايجابية ... امتص التعاسة من الجميع وانا اكثرهم تعاسة ... دراستي تتراجع ولا طاقة لدي لاي شيء ادرس بالجامعه .... وجسدي منهك من كل شيء ... قليلة الكلام في المنزل فانا لا اتحدث الكثير اما خارج المنزل فتجدني كثير الكلام بفائدة وبلا فائدة ...???????? رجاءا ساعدني ... وعذرا للاطالة

الحل السلام عليكم انت انسانة طبيعية تماما وكل الذي بحصل معك يحصل مع الكثيرين الفرق انت لديك بصيرة وفكر ثاقب لما يجري داخلك وتحللي وتفكري كثيرا ،،، انت اعمق منه وعادة الاقل ياخذ من الاكثر لذلك انت تعطين وهم يأخذون وانت في حاجة الي شخص اقوي منك اكثر عطاءا وكما يبدو هو قليل في بيذتك ويحتاج الى وقت اطول ،،، مشاعرك الجنسية طبيعية لعمرك وممارستك لها ايضا ،،، تقبلي نفسك فافكارك صريحة وعادية وسلوكك ايجابي يمنعك من الوقوع في المرض او الخطأ ولكن حياتك تحتاج الى مجالات اوسع ونشاطات اكثر حماسا فاصبري وتعلمي واعملي وستجدين ما يشبعك روحك الوثابة :